Esto lo escribí hace ratoo, ya no me siento así y sin embargo creo que siempre

Quiero llorar, quiero ser de esas personas que sienten con todo su ser y quizás encontrarme en el suelo de noche en un mar de mis lágrimas. En pandemia lloraba todos los días, sentía que estaba atrapada, era una princesa en su torre y hasta la fecha no he logrado deshacerme de ese sentir, supongo que somatizado ya no lastima tanto, supongo que hallé libertades en mi pesar y desde esa misma torre ya no puedo llorar. En ese entonces podía conjurar mis lágrimas tan solo escuchando a Phoebe Bridgers o en su defecto a Mitski, pero decidí hace un rato arrastrarme del hoyo en el que me había sumido emocionalmente, mis lágrimas son complicadas de traer y demasiado espesas, no me gusta llorar porque me duele la cabeza y sin embargo me gustaría volver a reaccionar físicamente cuando la emoción ya no cabe en mi pecho desbordado. Quizás tengo que esperar unas semanas, estar premenstrual o lastimarme el dedo meñique del pié, quizás la tristeza ya no es igual de cómoda que antes pero de todas formas nunca he llorado de felicidad, ya no quiero escribir desde la tristeza, me sorprendo leyendo los pasajes antiguos de mi diario, solía ser chistosa, solía reírme de mi misma y ahora hay una seriedad abrumadora sobre mis hombros. En la universidad, cada clase me entristece, me siento torpe y sin herramientas, ahora me parece tonto ese ingenuo sueño de cambiar al mundo, de ayudar al otro, soy blanca y privilegiada y nadie necesita mi ayuda, nadie morirá si no comparto los saberes que he acumulado con el mundo, mis escritos tristes no me alimentan, no alimentan mis pesares, son intrascendentes, cápsulas del tiempo que congelan el sentir, archivo y archivo y archivo todo lo que soy y ¿para qué? para que nadie nunca me lea, para releerme sola en mi torre y preguntarme porque no puedo llorar, no tengo una pareja a la que le interesen mis palabras y me cohibo, a veces escribo cosas tan íntimas y tan buenas pero tengo miedo de desnudarme así frente a mi madre o mis amigos, repulsivo ser aterrador, monstruoso cuerpo de carne y sangre rosa apenado
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